Форум » Болтушка » Просто-юмор » Ответить
Просто-юмор
Админ: Анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
Рита: Найдено в инэте :))))))) Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом «Лена давай! Лена, Лена».... Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки....
Вильветка: Рита пишет: Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки....
iHimera: Рита пишет: Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки
himerka: посмеялась от души
himerka: Эффективное решение проблем поведения ________________________________________ С различными проблемами поведения собак в той или иной степени сталкивается каждый владелец. Идеальных животных нет: кто-то подбирает на улице всякую гадость, кто-то рвет вещи, а кто-то писает дома. Естественно, само по себе такое поведение не доставляет никакого удовольствия человеку, и любой владелец животного хотел бы этот вопрос решить. Хотел бы - но почему-то большинство проблем так и остаются нерешенными. Приезжая к очередному клиенту, чтобы помочь ему справиться с агрессией или нечистоплотностью питомца, я даю, на мой взгляд, довольно прозрачные и конкретные рекомендации, которые действительно с большой вероятностью могут помочь в решении проблемы. Но через некоторое время я обнаруживаю, что клиент либо пропал, либо проблема так и осталась нерешенной. Я пытался, но ничего не получилось - это самое частое объяснение, которое я слышу. Согласен, в некоторых случаях действительно с первого раза не получается. Но по большей части это не совсем так. Мне бы хотелось немного поговорить о том, почему же все-таки проблема не решается. Могу сказать однозначно, большая часть неадекватного поведения собак поддается коррекции. Однако для этого необходимо несколько условий. Я сейчас не хочу говорить о неправильных рекомендациях кинолога- это отдельная тема, и здесь хозяин ничего не может изменить. Я остановлюсь на той части проблемы, которая целиком и полностью зависит от владельца собаки. Итак, первое, и самое главное условие - действительно искреннее желание владельца собаки решить проблему. Я объясню, почему ставлю вопрос именно так. Дело в том, что неадекватное поведение собаки часто несет в себе так называемую вторичную выгоду. Что это такое? Ну представьте себе, что придя вечером домой после работы в дурном расположении духа вы обнаружили, что собака сожрала ваши любимые тапочки. Вы злитесь, даете псу пару пинков, кричите на него дурным голосом, и таким образом снимаете напряжение трудового дня. Замечательно, не правда ли? Собака становится отличным козлом отпущения. Согласен, сознательно вы бы хотел решить эту проблему, но реально... Или другой вариант: ободранные собакой обои - это отличный вариант затянуть начало ремонта в квартире, а попрошайничество у стола - прекрасный повод обвинить супруга в том, что он избаловал собаку, не занимается детьми и так далее. Вот вам и вторичная выгода. Все может быть не так явно, но суть от этого не меняется. Каждый, посмотрев внутрь себя, может найти свои варианты козлов отпущения. Второе условие- это полное осознание того факта, что решение любой проблемы с домашним любимцем лежит на самом владельце. Многие хозяева считают, что после прихода кинолога собака волшебным образом изменится и буквально сразу начнет вести себя пристойно. Я вынужден вас разочаровать. Кинолог - не волшебник. Его задача - подсказать вам варианты решения конкретной проблемы, на реализацию которых в большинстве случаев уходит не один месяц кропотливой работы. Работы хозяина, потому как кинолог не живет с собакой 24 часа в сутки, не гуляет с ней каждый день. От вас, как от хозяина, зависит успех или провал коррекции. Кинолог советует, рекомендует, показывает - а вы претворяете его советы в жизнь. Звоните, советуетесь, рассказываете об успехах и неудачах - но делаете все самостоятельно. И здесь мы подходим к третьему важному условию успешной коррекции- последовательности и настойчивости хозяина. Если вы на самом деле заинтересованы в решении проблемы девиантного поведения, то вам жизненно необходимо запастись терпением и не срываться с однажды намеченного пути. Сорветесь - начинать придется не просто с нуля, а с минуса. Чтобы изменить собаку, нужно изменить ее окружение, а значит - измениться самому. Тогда псу не останется ничего, кроме как изменить свои реакции на новую среду обитания. Это механизм адаптации, который помогает собакам выживать. Наглядная иллюстрация - агрессивная собака, попадая в другую семью, зачастую ведет себя абсолютно нормально- конечно, до того момента, пока новые владельцы вконец не избалуют ее. Я не предлагаю отдавать собак, мне хочется показать вам, что изменение отношения к собаке, условий ее кормления и содержания, что является следствием точного и последовательного выполнения рекомендаций специалиста- это очень важный шаг в исправлении собачьего поведения. Никакие проблемы с собаками не решаются методом кавалеристской атаки: попробовал, разозлился- не получилось, и оставил попытки. Для возникновения неадекватного поведения часто требуются минуты, а для преодоления ситуации- месяцы, помните это. Я не говорю о тех владельцах, которым просто лень решать проблемы, они смиряются с ними и продолжают спокойно жить. Мне кажется, если вы читаете эту статью, значит, вы уже к ним не относитесь- ведь на чтение тоже надо потратить время и силы, не так ли? Злость на собаку и физические наказания- это тоже не лучший союзник в борьбе за правильное поведение. Если вы пытаетесь пинками решить проблему, то помните, что собака значительно сильнее вас физически, а загнанная в угол представляет очень серьезную опасность. Тем более, что наказание, данное после совершенного поступка, не имеет иного смысла, кроме как утоление человеческой жажды мести. Если вы поняли мою мысль, то без труда поймете, что четвертое важное условие- это уверенность в успехе. Это придаст вам силы и поможет преодолеть неизбежные мелкие неудачи на пути коррекции. Изменение собачьего поведения, как я уже писал в других статьях, никогда не идет гладко. Собака срывается, на какое-то время возвращается к старому поведению, становится еще более неадекватной. Это нормально. Будьте к этому готовы. Постепенно ее поведение будет приходить в норму, становится более нормальным, а рецидивы будут происходить все реже. Даже через несколько лет она может попытаться взяться за старое- но вы должны быть к этому готовы и не отходить от ранее взятого направления.
Чубико: Желающим завести щенка. Взято с форума любителей собак Поволжья из темы "приколы про собачек..." (автор: slavuchka ) "Это можно смело давать читать потенциальным покупателям щенков. Если будут смеяться, продавайте таким щена смело! А вот если смотрят испуганно, гоните в три шеи! Итак, вот оно: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончиться. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет Вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратиться в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваються долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, кошек, детей, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидете. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что я свою кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хл**+ведро корма+пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыба и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут пахнуть ими тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю, успеваете записывать?... Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я трачу на свою девочку в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по полу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко остатлось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придеться искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и перездавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.. 15. Вы разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г)выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо венник давно сгрызен, а где новые дают, вы понятия не имеете. 17. Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя датами их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла - пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это всё? Далеко не всё, дорогие мои. Просто нам гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильные. И ироничные." http://charodeika.ucoz.net/
Вильветка: А я хочу рассказать то, что случилось с нами неделю назад. И так, в прошлую субботу я вечером помыла Лолика, а в воскресенье утром мы пошли гулять. Гуляли, гуляли, перешли с одной полянки на другую и как вдруг на меня начала нападать птица. Чуть ли ни в висок меня клюнула. Вот летает она перед лицом туда сюда, я естественно прибавила темп и побежала, Лолка за мной. Наконец, нападения прекратились. Подбегает моя любимая собачка, а на ее спине нет живого места. Эта птичка обгадила всю Лолкину спину . Я сняла с себя ветровку чтобы посмотреть не обгадила ли она меня. Меня не обгадила, но она в меня все время пыталась врезаться Вот эта злосчастная птичка
Админ: Нашла в инете
Админ:
Рита: Админ
Вильветка: Админ Я чуть ли не под столом валялась от смеха!!!
шефф:
Админ: шефф
Аф: Про Герасима - просто песня . Упал под стол.
Рита:
полная версия страницы