Форум » Болтушка » Просто-юмор » Ответить
Просто-юмор
Админ: Анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
Ответов - 72, стр:
1 2 3 4 5 All
Рита: Найдено в инэте :))))))) Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом «Лена давай! Лена, Лена».... Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки....
Вильветка: Рита пишет: Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки....
iHimera: Рита пишет: Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки
himerka: посмеялась от души
himerka: Эффективное решение проблем поведения ________________________________________ С различными проблемами поведения собак в той или иной степени сталкивается каждый владелец. Идеальных животных нет: кто-то подбирает на улице всякую гадость, кто-то рвет вещи, а кто-то писает дома. Естественно, само по себе такое поведение не доставляет никакого удовольствия человеку, и любой владелец животного хотел бы этот вопрос решить. Хотел бы - но почему-то большинство проблем так и остаются нерешенными. Приезжая к очередному клиенту, чтобы помочь ему справиться с агрессией или нечистоплотностью питомца, я даю, на мой взгляд, довольно прозрачные и конкретные рекомендации, которые действительно с большой вероятностью могут помочь в решении проблемы. Но через некоторое время я обнаруживаю, что клиент либо пропал, либо проблема так и осталась нерешенной. Я пытался, но ничего не получилось - это самое частое объяснение, которое я слышу. Согласен, в некоторых случаях действительно с первого раза не получается. Но по большей части это не совсем так. Мне бы хотелось немного поговорить о том, почему же все-таки проблема не решается. Могу сказать однозначно, большая часть неадекватного поведения собак поддается коррекции. Однако для этого необходимо несколько условий. Я сейчас не хочу говорить о неправильных рекомендациях кинолога- это отдельная тема, и здесь хозяин ничего не может изменить. Я остановлюсь на той части проблемы, которая целиком и полностью зависит от владельца собаки. Итак, первое, и самое главное условие - действительно искреннее желание владельца собаки решить проблему. Я объясню, почему ставлю вопрос именно так. Дело в том, что неадекватное поведение собаки часто несет в себе так называемую вторичную выгоду. Что это такое? Ну представьте себе, что придя вечером домой после работы в дурном расположении духа вы обнаружили, что собака сожрала ваши любимые тапочки. Вы злитесь, даете псу пару пинков, кричите на него дурным голосом, и таким образом снимаете напряжение трудового дня. Замечательно, не правда ли? Собака становится отличным козлом отпущения. Согласен, сознательно вы бы хотел решить эту проблему, но реально... Или другой вариант: ободранные собакой обои - это отличный вариант затянуть начало ремонта в квартире, а попрошайничество у стола - прекрасный повод обвинить супруга в том, что он избаловал собаку, не занимается детьми и так далее. Вот вам и вторичная выгода. Все может быть не так явно, но суть от этого не меняется. Каждый, посмотрев внутрь себя, может найти свои варианты козлов отпущения. Второе условие- это полное осознание того факта, что решение любой проблемы с домашним любимцем лежит на самом владельце. Многие хозяева считают, что после прихода кинолога собака волшебным образом изменится и буквально сразу начнет вести себя пристойно. Я вынужден вас разочаровать. Кинолог - не волшебник. Его задача - подсказать вам варианты решения конкретной проблемы, на реализацию которых в большинстве случаев уходит не один месяц кропотливой работы. Работы хозяина, потому как кинолог не живет с собакой 24 часа в сутки, не гуляет с ней каждый день. От вас, как от хозяина, зависит успех или провал коррекции. Кинолог советует, рекомендует, показывает - а вы претворяете его советы в жизнь. Звоните, советуетесь, рассказываете об успехах и неудачах - но делаете все самостоятельно. И здесь мы подходим к третьему важному условию успешной коррекции- последовательности и настойчивости хозяина. Если вы на самом деле заинтересованы в решении проблемы девиантного поведения, то вам жизненно необходимо запастись терпением и не срываться с однажды намеченного пути. Сорветесь - начинать придется не просто с нуля, а с минуса. Чтобы изменить собаку, нужно изменить ее окружение, а значит - измениться самому. Тогда псу не останется ничего, кроме как изменить свои реакции на новую среду обитания. Это механизм адаптации, который помогает собакам выживать. Наглядная иллюстрация - агрессивная собака, попадая в другую семью, зачастую ведет себя абсолютно нормально- конечно, до того момента, пока новые владельцы вконец не избалуют ее. Я не предлагаю отдавать собак, мне хочется показать вам, что изменение отношения к собаке, условий ее кормления и содержания, что является следствием точного и последовательного выполнения рекомендаций специалиста- это очень важный шаг в исправлении собачьего поведения. Никакие проблемы с собаками не решаются методом кавалеристской атаки: попробовал, разозлился- не получилось, и оставил попытки. Для возникновения неадекватного поведения часто требуются минуты, а для преодоления ситуации- месяцы, помните это. Я не говорю о тех владельцах, которым просто лень решать проблемы, они смиряются с ними и продолжают спокойно жить. Мне кажется, если вы читаете эту статью, значит, вы уже к ним не относитесь- ведь на чтение тоже надо потратить время и силы, не так ли? Злость на собаку и физические наказания- это тоже не лучший союзник в борьбе за правильное поведение. Если вы пытаетесь пинками решить проблему, то помните, что собака значительно сильнее вас физически, а загнанная в угол представляет очень серьезную опасность. Тем более, что наказание, данное после совершенного поступка, не имеет иного смысла, кроме как утоление человеческой жажды мести. Если вы поняли мою мысль, то без труда поймете, что четвертое важное условие- это уверенность в успехе. Это придаст вам силы и поможет преодолеть неизбежные мелкие неудачи на пути коррекции. Изменение собачьего поведения, как я уже писал в других статьях, никогда не идет гладко. Собака срывается, на какое-то время возвращается к старому поведению, становится еще более неадекватной. Это нормально. Будьте к этому готовы. Постепенно ее поведение будет приходить в норму, становится более нормальным, а рецидивы будут происходить все реже. Даже через несколько лет она может попытаться взяться за старое- но вы должны быть к этому готовы и не отходить от ранее взятого направления.
Чубико: Желающим завести щенка. Взято с форума любителей собак Поволжья из темы "приколы про собачек..." (автор: slavuchka ) "Это можно смело давать читать потенциальным покупателям щенков. Если будут смеяться, продавайте таким щена смело! А вот если смотрят испуганно, гоните в три шеи! Итак, вот оно: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончиться. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет Вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратиться в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваються долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, кошек, детей, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидете. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что я свою кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хл**+ведро корма+пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыба и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут пахнуть ими тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю, успеваете записывать?... Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я трачу на свою девочку в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по полу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко остатлось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придеться искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и перездавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.. 15. Вы разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г)выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо венник давно сгрызен, а где новые дают, вы понятия не имеете. 17. Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя датами их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла - пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это всё? Далеко не всё, дорогие мои. Просто нам гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильные. И ироничные." http://charodeika.ucoz.net/
Вильветка: А я хочу рассказать то, что случилось с нами неделю назад. И так, в прошлую субботу я вечером помыла Лолика, а в воскресенье утром мы пошли гулять. Гуляли, гуляли, перешли с одной полянки на другую и как вдруг на меня начала нападать птица. Чуть ли ни в висок меня клюнула. Вот летает она перед лицом туда сюда, я естественно прибавила темп и побежала, Лолка за мной. Наконец, нападения прекратились. Подбегает моя любимая собачка, а на ее спине нет живого места. Эта птичка обгадила всю Лолкину спину . Я сняла с себя ветровку чтобы посмотреть не обгадила ли она меня. Меня не обгадила, но она в меня все время пыталась врезаться Вот эта злосчастная птичка
Админ: Нашла в инете
Админ:
Рита: Админ
Вильветка: Админ Я чуть ли не под столом валялась от смеха!!!
шефф:
Админ: шефф
Аф: Про Герасима - просто песня . Упал под стол.
Рита:
Рита:
Рита:
Рита:
Рита:
Рита:
шефф: Рита
ЕкатеринаФ: Анекдоты про собак *** - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? *** Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! *** Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь...
ЕкатеринаФ: *** Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! *** Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? *** Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? *** Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали собаке управление машиной? - Извините, но это не моя собака, я пассажир. *** Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! *** Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. *** Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! *** Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! *** Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". *** Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! *** Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! *** - Хочу завести собаку, да жена не дает... - А почему ты решил, что собака даст? *** Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
ЕкатеринаФ: звонок по телефону - у вас йорки есть? - сейчас нет! - - а когда будет завоз? а сколько этот щенок взрослым весить будет ? -ожидаем 2600. -так это он по колено будет ?! -а как выглядет йорк ? -вы незнаете ? это самая популярная порода. -а-а-а это как у путина
ЕкатеринаФ: Бежит кобель по пустыне и думает: - Ну, если дерева не найду - описаюсь... Идут два охотника и один другому говорит - "что то или сегодня утки высоко летали или вы собаку низко подкидывали!!!" Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает? - А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
citana: Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. - Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас? Встpечаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Знаете почему ,маленькие собачки такие злые? Потому что они концентрированые. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа- тридцать семь и два!!! Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!! ______________________________________________________________________________ Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа
Рита: citana пишет: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: Я под столом!!!
citana: Рита
nimf: Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, п **ц, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. * * * А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. - Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. - А хрена ли ему сделается? - Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. - Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато *опа изодрана в клочья. - В смысле – «*опа в клочья»? - «В смысле *опа в клочья» - это значит вся *опа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. - Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент. - Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай. - Дак он еще и бешеный??? - Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили.
nimf: Приколы из банков: Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, Или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. *** А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - вас интересует авто кредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно по приставать? *** Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" *** - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - .....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит Гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала. *** Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. *** А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно. *** -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? *** Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** - Представьтесь, пожалуйста. -Я? *** Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы Там ... эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? --------------------------------------------- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с Кем !!! *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала До слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее Спасти !!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Объясните мне, как простому смертнику, *** ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где Решаются вопросы трудоустройства? *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое Лицо , у которого закончился срок вклада). --------------------------------------------- *** Я имел в вашем банке... (пауза) .... рублевый депозит. *** У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? *** Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще Неудовлетворенный .. *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? *** Здравствуйте. Я ваш старый член. *** Девушка, это вы, с которой я в первый раз? *** Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" *** Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! *** - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... *** Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**. *** Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. *** А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал Следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с Тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да"
nimf: картинки
АксиОма: nimf пишет: Приколы из банков: Как же это всё знакомо Тоже что ли начать перлы клиентов записывать.
Рита:
Рита:
Рита:
Рита:
Рита: Надеюсь, это фотошоп!
Рита:
Рита:
Рита:
nimf: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
nimf: 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
nimf: 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
nimf: Никак не связано с собаками,НО НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМАЕТ!!!! http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Рита: Ещё с просторов инета (пишет хозяйка собаки) Не так давно выставляла суку. Стоим первые. Эксперт подходит описывать с полным восторгом "Вот это голова! Вот это углы! Какая красивая сука! Идеал! Это то, что я хочу видеть в ринге!!!" и т.д. Описывает, мы пробегаем круг и она машет, чтобы в конце всех и оставались. Медленно проходят все суки и мы оказываемся снова спереди. Она опять подходит к нам, лезет зубы считать и с полным недовольством "Что это за собака?! Вы хотите ее назвать лабрадором? Вы понимаете, что я хочу видеть максимальное приближение к стандарту?! Что вы в ринг вывели???" Я стою в полном шоке и не знаю, куда девать собаку и прятаться самой. Девушка-секретарь так робко "Мы эту собаку уже описывали". Эксперт "Да? Тогда побежали все, чего стоим!?" Пробежались пару кружков. Опять подходит к нам судья "Это вы беззубая сука?", отвечаю, что нет, что у нас комплект. Она - "тогда отлично, САС"
zalina : поймал!!!!!!!
zalina : первый парень на деревне
zalina : почитайте.....)))))))))))))))))))) про мужиков
zalina :
Шэриф: Расслабился
Шэриф: Кабель и кобель
Шэриф: Песня!
Рус: БОРЗАЯ. (С ударением на первый слог). Маленькая такая сучечка она. Ладненькая. Симпатичная. С внешностью подкупающей. И для своих четырех с половиной месяцев совсем даже не тупая. Правда, правда. Но пакость отменная. И очень уж борзая. Сидим мы с другом на даче. На столе лежит сосиска. Маленькая такая одинокая сосиска. Вот эта гадина и решила, что сосиске очень одиноко на столе лежать. В желудке ей будет лучше. В собачьем, понятное дело. Про человеческие желудки вообще никто из собак не думает. Такой альтруизм им не свойствен. Сожрала, короче. Получила по жопе наглой. Убежала под стол ровно на 15 секунд. То есть на то время, которое хватило нам, чтобы встать из-за стола и подойти к двери на улицу. Уже спиной мы почувствовали, что лежащий на столе кусок сыра, тоже обречен на развеселое времяпровождение в собачьем желудке. Заметим, что лежал кусок вовсе не в одиночестве, а в окружении таких же товарищей. Возмутившись вероломным поведением суки – ладно сосиска, ей было скучно, а сыр-то за что? – надавали по морде с возрастающей интенсивностью. Дальше последовало: одинокие полбатона хлеба, сиротливо лежащие огурцы, неприкаянный помидор... Наша возмущенность совместно с интенсивностью воздействия на шкурку борзого не в меру зверька достигла апогея, когда совсем уж по подлому была умыкнута закрытая банка килек. На хрена ей закрытая банка? Видя столь дикую неуемность в поглощении несчастных и одиноких съедобных и не съедобных продуктов, мы, было дело, заподозрили собаченьку в приступе булимии. Вечером, грешным делом, переборщили с.. ну, сами знаете с чем: вдруг, мол, забыли покормить. Покормили. Отвернулись от стола. Сразу вернулись и стали спасать из пасти кровожадного чудища пакет вермишели. Игра, блин, что ли у нее такая? Надо лечить, подумали мы с другом. И начали интенсивную терапию заболевшей приступами компанейства по отношению к одиноко лежащим продуктам собаки. Медицина в таких случаях пользует разными способами. Но в полевых условиях не все они могут быть применены. Дефибриллятор штука нужная, но с собой на дачу его не таскают, обычно. Прописывают также рвотное в количествах достойных. Тоже не было. Жесткий ножной массаж брюшной полости щенкам в таком возрасте противопоказан, обычно. Оставалась малая хирургическая операция: точечная трепанация собачьего черепа в определенном месте, которое отвечает за отключение внезапного появления пищевого пароксизма. Сказали, сделали. Подготовили пациента: отправили подышать свежим воздухом. Соорудили операционный стол и приготовили хирургические инструменты. Выглядело это странно, но в полевых условиях... пойдет. То есть: поставили на край стола много- много кастрюлек, наподобие пирамиды Хеопса, но наоборот – внизу стояла самая маленькая, положили в каждую множество вилок и ложек, а к ручке нижней кастрюли привязали веревку... И не просто веревку, а веревку со стимулом! Да. Надо же было как-то стимулировать добровольно идти псину на операцию (они ж не люди, не понимают благости такого рода деяний, совершаемых, пускай даже и через боль, но для пользы токмо собачьей). Короче говоря, привязали мы к веревке кусок мяса. Привязали и ушли за дверь. Запустили четвероногую пациентку. Грохот донес до нас, что операция прошла успешно. В целях закрепления лечебного эффекта немного помассировали собачью холку, причем держа на весу. Так лучше фиксируется достигнутый эффект. Толи ошиблись мы в расчетах, полевая операция все-таки, толи не рассчитали количество хирургических приспособлений (кастрюль), но... Но это не помогло. Стала жрать с удвоенной силой одиноко лежащие продукты. Повторили, увеличив силу воздействия посредством возросшего количества спецприспособлений (тех же кастрюль и тазика). К стыду своему должен признаться, что и повторная операция не принесла должного результата. Скорее наоборот. В смысле, толи не тот центр задействовали, толи задействовали тот, но с диаметрально противоположным эффектом, но так или иначе, а сука стала рваться к куску одиноко висящего на веревке мяса прямо-таки с дикой остервенелостью. И тут мой напарник вспомнил, что для улучшения воздействия на мозг собачий во время такой операции, обязательно требуется интенсивное охлаждение черепной коробки. Сказали, сделали. Налили в тазик холоднющей воды. М-м-да... Ну, понятное дело, после всего опять немножко помассировали собачью холку, но уже с акустическим воздействием. Громко кричали ей на ухо ласковые (чтоб не испугалась) слова: «Помолчи, пожалуйста, сука ты любимая!!! (Для собак слово сука вовсе даже и не обидное). В этот раз операция закончилась еще более плачевно. И мокро. Сука душераздирающе орала и рвалась к несчастному куску мяса, которое мы успели вынуть из ее пасти в конце экзекуции. (Собакам после такого, какое-то время есть нельзя – лечебный эффект пропадет). Надо было что-то делать. И мы сделали. Правда, с нарушением клятвы Гиппократа, но это уже вопрос медицинской этики. Зато результата добились. А как? А этого я вам не скажу. Врачебная тайна, знаете ли! Резюме: на каждую борзую (с ударением на первый слог) найдется свой борзой (с ударением..., я думаю, вы сами поймете). © Copyright: Павел Русов, 2009
citana: Рус
citana: Схотелось купить черепаху. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно
Rus: Третий глаз или квазидрессировка волка Открытие третьего глаза Вообще, всю эту недолгую эпопею с дрессировкой 6 месячного волка можно условно назвать "внезапное открытие у человека зрительных органов на ягодичных мышцах". Если более вульгарно, то "как открылся глаз на ж..". В моей жизни (инструктора) он (глаз) открывался 3 раза. Первый, очень давно, когда учился бегать фигурантом под серьезных собачек. Есть одно существенное требование - нельзя оборачиваться, когда убегаешь от собаки (тогда скорость выше, рука стабильно зафиксирована вдоль корпуса, кёрмайстеру более четко видна картина задержания). А бежишь в одном рукаве. Ага. Вот глаз самопроизвольно и открывается. Очень быстро, я б сказал. Второй - это как раз случай с дрессировкой волчишки (об этом чуть ниже), а третий раз - тоже связанно с четверкой волков и было это совсем недавно. Я опущу предысторию, как я познакомился с хозяйкой зверька, лишь отмечу, что содержался волк с 1,5 месячного возраста в небольшом (2х2) вольере. Кормили серого хищника сухим кормом, а владелица была не очень умная, вульгарная баба, жена "нового русского" (к 2003г этот вид еще не вымер). С волком общались редко, а попал он в клетку, потому что для небольшого зоопарка богатеям как раз и не хватало серого хищника. Хрен его знает, зачем ей понадобилось его дрессировать, но я согласился на эту авантюру. Дюже интересно было. Оптимист, блин. Подружился я очень быстро. Дня за два. Делать волку было нечего, «есть» он меня не хотел, а вот пить хотел, чем я цинично и воспользовался. На второй день вывел из вольера на поводке к миске с водой и сухим кормом. Он был приучен к ошейнику, а на поводок как-то внимания не обращал. На новой территории его больше перло общение со мной. Пока ничего не предвещало зловещего в поведении волка. Я сам себе пел дифирамбы... идиот. Первую крупную ошибку допустил, когда разрешил облизывать лицо. Это я уже потом узнал, что значит сие лобзание (например, Я.К. Бадридзе, вообще, не садится к серым на корточки и никогда не дает лизать лицо). Но это тема отдельного разговора. Короче, первые три дня ничем процесс воспитания не отличался от собачьего. Ну… почти. Мелкие нюансы. Так, например, при резком повороте на право, я, человек, который обладает достаточно неплохой реакцией, просто иногда не успевал одергивать прыгающего мне в лицо зверька; он пока лез целоваться. Команда "рядом", "сидеть" из движения шагом, повороты... Он все это делал. И даже с удовольствием. Пока… Пока мы не приступили к команде... Правильно, к команде "лежать", это-то и с собаками бывает иногда напряжно, а тут... Однако, все по порядку. К тому времени неразумный Русов допустил еще одну глобальную ошибку. Разрешил ему играть в нападение. Точнее сказать не разрешил, а просто не знал, как запретить. Не успевал. Встревать в прямой контакт я боялся. Правда, правда. А вы видели, как у 6 м-х волчат раззевается пастюга? И зубы режут так, что одесские портные отдыхают. Однако я все-таки себя чуть обезопасил. Узнав у рабочих, что единственная игрушка с детства серого была пустая бутылка из под пепси, а волк оказался очень консервативен в выборе предметов, проще говоря ни с чем с другим он не играл (кроме меня, конечно, что мне начинало нравиться все меньше и меньше), я это быстро поставил себе на «службу». Когда отпускал с команды, выкидывал игрушку, он летел за ней, а потом, не выпуская ее из зубов, прыгал к моему лицу. Вот тут-то первый раз и начал приоткрываться глаз на жопе. Пока только приоткрываться. Дело в следующем. Я кидаю ему бутылку метра на полтора от себя и... Ух, блин, как я обосрался! Я успел увидеть его прыжок ЗА БУТЫЛКОЙ! Ага. А вот обратно... Обратно я успел только почувствовать его мокрый нос у себя за ухом. БЕЗ БУТЫЛКИ. Вот они, первые признаки открытия глаза: неприятный холодок меж лопаток – это сначала, по мере осознания произошедшего – сосущее ощущение под ложечкой, небольшое дрожание в коленях и желание пометить территорию. Я в разных бывал переделках с собаками. Было и страшно и неприятно. Всякое было. Но вот такой животный страх... Ну ладно, не вняв первому предупреждению, бесстрашный Павел начал работать дальше. Дрессировщик, блин. Приступил к команде "лежать". Он на удивление быстро согласился с таким требованием. И тут я допустил третью глобальную ошибку, сказался стереотип дрессировщика. Уложив волка, я повернулся спиной, типа на выдержку. Ужо начал себя восхвалять нешуточно, о славе громкой да великой мечтать... Как серая сволочь привела "резкий" контраргумент против моих возвышенных мечтаний. Так сказать, проявил полное несогласие своего участия в моем становлении великого и ужасного дрессировщика. Короче, глаз-то открылся, и широко так открылся, знаете ли, но вот обернуться я не успел. Так и стоял с "широко закрытыми глазами". Ну и выхватил в воротник скользяще-режущий поцелуй. Оп! Поворачиваюсь, а он, сволота, лежит, а в зубах бутылка. И глазки хитрые. Задницу приподнимает чуть, типа давай поиграем. Вот так я и был опущен (не подумайте ничего дурного) с небес на землю. Занятия я прекратил дня через два. Нет, меня не покусали. Но вот игры его, после того случая, становились жестче. А я уже был морально подавлен. (Такое случается с дрессировщиками молодыми, когда с теми же азиатами выхватывают отрицательный опыт и потом либо вообще завязывают, либо, что хуже, начинают говорить всем и вся, что работают только с овчарками, например, а те – уроды – и дрессировке не подлежат ваще в принципе и т.д). Вот так вот я, допустив три ошибки, умудрился повысить статус зверька и, одновременно, понизить свой. Вру. Четыре ошибки. Первая была, когда согласился заниматься, не переговорив с компетентными людьми. Правда, я никого тогда и не знал. Да и о волках, собственно, ни шиша не знал. Однако вот, сунулся – юношеская самоуверенность - великая вещь, особливо, если знаниями подкреплена. © Copyright: Павел Русов, 2009 Свидетельство о публикации №2912080859
Rus: «Неправильный» волк и китайская делегация Прежде чем приступить к основной теме рассказа, позволю себе лишний раз вспомнить про открытие третьего глаза на филейной части человеческого тела. Тем более что отчасти это касается основной фабулы повествования. Собрался я как-то раз к волчишкам в N-кую область, с коими общался только в нежном (трехнедельном) возрасте и один раз, зато очень долго. Уж больно интересно было посмотреть, во что сии зверьки превратились, да и как ко мне относиться будут. Волк животное памятливое!!! В первый заход к волкам в вольер (огромный огороженный участок леса, где они и обитали) меня сопровождал мой хороший знакомый, который, собственно, их и выращивал. Он их подвабил (подвыл, если угодно) и волчишки осторожно подошли, обнюхали и… И на третий заход (я уже один был) они со мной весело играли. В основном суки. Кобели как-то сразу выглядели серьезно. Хотя с моим другим знакомым, который, правда, бывал чаще у них, кобели вполне себе тоже позволяли развеселые игрища. Все это происходило днем, понятное дело!!! А вот ночью… Спрашивает меня как-то раз Алексей, а нет ли у меня желания обновить таинство «открытие третьего глаза»? Я, естественно, соглашаюсь, так как собачек мало осталось от которых яйца сжимаются, а глаза в неожиданном месте открываются, а лишний раз обновить это ощущение, – когда под ложечкой ноет внезапно – очень даже пользительно для здоровья! Ну и так, в жизни не лишнее будет, когда центр, отвечающий за моментальную реакцию на опасность, будет постоянно включен, тем более, если работаешь с собаками постоянно. Так, чего-то мы отвлеклись, а по сему вернемся к нашим баран…, тьфу, к волкам то есть. Заходим в лес. Алексей идет впереди меня (метрах в трех). Ночь звездна-а-ая!!! Тишина несусветная. Идем 10 минут. Потом еще 10 минут. Потом… Потом я тихонько так, но очень возмущенно, спрашиваю Лешку, а где, собственно говоря, волки-то наши? Днем играли, играли…? В ответ слышу совет обернуться, но так, не всем корпусом, а лишь наклоном головы и не очень резко. Исполняю совет и… О!!! О, как же у меня засвербело в жо.., простите, в седалищном месте!!! Увидел я все четверку волков крадущуюся в полутора метрах от меня след в след. Тихонько так, тихонько. Вроде и волчишки молодые – 5 месяцев – однако их же все-таки четверо! А волк в пять месяцев – это не собака в таком же возрасте. В пять месяцев они (волки) вполне уже серьезные ребята. И взгляд такой у них, знаете ли, очень любопытный (особливо ночью). Только не по собачьи любопытный, а другой… Какой-то естествоиспытательный, что ли… Так что вполне себе я зрение-то открыл. Как и обещали, в общем-то. Ладно, перейдем к китайской делегации, «неправильному» волку и внезапному расширению глаз у жителей «поднебесной» империи. Помните пословицу: «Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит»? Так вот, в некоторых случаях она не очень-то и верна. В нашем варианте с «неправильным» волком эта пословица была переделана: «Сколько волка не корми, один фиг в деревню прибежит!». Кстати, выражение «неправильный» волк придумали студентки с биостанции, которые его и выращивали. Я не буду вдаваться в этологические нюансы такого странного поведения серого хищника, лишь опишу будничный эпизод, после чего, надеюсь, станет понятно, почему его прозвали «неправильным». Приехал я в дерев…, тьфу, на биостанцию вечерком и, как это водится, выпили по рюмке чая за приезд. Традиция-с, однако. Волка не было. Он сидел в вольере в лесу. Утром девчонки, возвращаясь с суточных (суточное наблюдение за поведением животных – обалденное занятие) захватили с собой и Дуримара. (Какова кличка, а?). И вот, представьте себе, просыпаетесь вы утром, выходите в предбанник, зевая и не очень понимая где находитесь (ну, может, не рюмка чая, а так… рюмок 30) и видите, что лежит себе на коврике натуральный волк. Лежит себе, понимаешь ли, и так себе вольготно потягивается. И зевает… И, знаете ли, зевает как-то не по-собачьи. Зевает так, блин, что аж желудок виден!!! И, что характерно, вполне себе по-собачьи стучит своим «поленом» по деревянному полу. Тук, тук. Не, не так. Вот так: «Тук, тук, тук, тук», потом зевок и выжидательная пауза: «А ты хто, мил человек?». И опять: «Тук, тук, тук, тук…». Он «стучит» и зевает, я стою и моргаю – ну не фига себе – вышел пописать, заодно и …. примерно так, наверное. Уже днем я с ним играл, причем вполне себе в собачьи игры: догонялки, борьба, палочки(!) и т.д. Короче, «неправильный» волк: с волками жить не хочет, с собаками общается, выполняя все ритуальные движения, людей не боится, даже чужих, только подчиняться и работать не хочет. Ну «неправильный» волк. И дрессироваться не хочет. Чуть что – сразу «ноги». И ведь голодом его не возьмешь! Во-первых, у него сразу башню срубало напрочь при виде еды (это и у собак бывает по молодости, был у нас один такой и, что интересно, звали его Волчиком). Во-вторых, голодать волк может очень долго. Очень. Но эта тема отдельного разговора. Правда, я его все-таки подловил с помощью собаки на одну команду. Альф (метис азиата и лабрадора, предположительно) волчика укладывает с помощью универсального способа известного всем псовым, рычаньем то есть, а я стою рядом и нудю: «Пузо, пузо, пузо, пузо..». Потом отгоняю собаку, чему пес совсем не рад, и, постепенно переходя с рыка на ласковое ворчанье, поглаживаю ему пузо. Скоро он сообразил, что «пузо» - это классно. А убегать нельзя, так как прибежит четвероногий помощник и объяснит более жестким способом, почему нужно быстро выполнять команду «Пузо». Ну ладно, вернемся к китайской делегации. Надо сказать, что в том районе есть две биостанции. Одна от другой находится километрах в семи. Или шести. Не помню уже, да и как тут помнить, когда такая дистанция раза за разом превращается в «поход за хлебом в ближайшую булочную». Уже не замечаешь расстояние со временем. Вы понимаете, что я хотел сказать? Так вот, А. П по дороге от одной станции к другой (а идти нужно лесом и по очень, очень плохой дороге) обещал им показать ручного волка, который и живет на биостанции. Как раз у него и можно взять кровь на анализы. (Не лишним будет, для полноты картины заметить, что это были чисто «кабинетные» ученые, которые и собак-то видели всего чуть, а уж волков…). Уж не знаю, что представлял себе пекинский профессор по поводу биологической станции Московского государственного университета, наверное, что-то белоснежное и цивильное, но то, что он увидел его явно поразило. Представьте себе, спускаются они с пригорка и, как на ладони, видна дерев.., тьфу, биостанция. То есть две халупы постройки годов 50-х и развалившаяся баня. Но… живут же люди, в смысле студенты. По мере приближения китайская делегация видит: несутся к ним с лаем овчарка (черного окраса), цвергшнауцер (черного окраса), здоровый метис лабрадора с азиатом (золотистого окраса) и, обгоняя всех, обыкновенный люпус… Радостный такой… Обыкновенный радостный серый люпус. Ну, любит он с людьми общаться. Даже с китайскими. И общается-то, подлец, так, как привык с другими общаться: прыжочки в лицо, ласковое подкусывание за ухом, моментальное падение на спину и точно такой же моментальный прыжок в область затылка. Он то привык. И я, например, привык, и Андрей, и девчонки, и Алексей… А вот китайцы как-то не привыкли. Почему-то. И стоят они бедные, бледные и ошалевшие от такого прессинга. Ну, посудите сами, сначала их «расцеловал» волчишка (а уж 5 месяцев ему или год, тут уж нет разницы для человека увидевшего первый раз в подобных обстоятельствах такое животное), потом «обругали» собаки, а в довершение всего, все это безобразие Поярков сопровождал буднично-циничными фразами типа, мол, не бойтесь – это ВСЕГО ЛИШЬ МАЛЕНЬКИЙ ВОЛЧОНОК!!! Стоят они посередь поля и, как мне показалось, молятся своим китайским богам. А рядом серый гад носится и ведь ни шиша не отзывается. Дальше, больше!!! У жителей «поднебесной» империи глаза все шире и шире становятся. Отозвали волчонка. Они видят мрачных бородатых личностей в заляпанных резиновых сапогах и не менее заляпанных телогрейках. Типа научные работники. Глаза у китайцев еще больше. А ПОТОМ ОНИ УВИДЕЛИ ТУАЛЕТ. Обыкновенный такой деревенский туалет. И спросили у Алексея: «Это для волка помещенье или для собаки?». (На английском это звучало смешнее). Алексей лаконично ответил: «Для людей» и открыл дверь… ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ИХ ГЛАЗА… А потом приехали эстонцы. Но это уже другая история. © Copyright: Павел Русов, 2009 Свидетельство о публикации №2912080849
Тишина: Советы желающим завести собаку. 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях
Sharon:
Еленка: По мотивам "Суровых челябинских мужиков". Русские черные терьеры настолько суровы, что начинают седеть уже с шести месяцев. Русские черные терьеры настолько суровы, что не едят говядину. Они едят коров. Русские черные терьеры настолько суровы, что строгие ошейники для них выпускают на Челябинском тракторном заводе, а шипы смазывают ядом курары. Русские черные терьеры настолько суровы, что когда пукают в лифте, кабина раздувается и застревает в шахте. Русские черные терьеры настолько суровы, что когда они гуляют в лесу, все клещи в радиусе 5 километров закапываются в землю. Русские черные терьеры настолько суровы, что в летнюю жару могут выпить работающий фонтан. Русские черные терьеры настолько суровы, что одновременно могут выгулять хозяев с их родственниками в одной лапе, и столько же друзей хозяев в другой. Русские черные терьеры настолько суровы, что когда спят, рядом может работать дорожно-строительная бригада и их не будет слышно из-за храпа. Русские черные терьеры настолько суровы, что даже суки поднимают лапу, чтобы потом оттолкнуть подмытое дерево в сторону. Русские черные терьеры настолько суровы, что вместо апорта приносят лавку. Русские черные терьеры настолько суровы, что ветеринару приносят анализ крови в пятилитровом бидоне, а кал и мочу в контейнере для химических отходов. Русские черные терьеры настолько суровы, что когда развязывают кобеля, ему приводят самку носорога. Русские черные терьеры настолько суровы, что стригутся комбайном "Дон". Русские черные терьеры настолько суровы, что лают в инфразвуковом диапазоне. Поэтому их не слышно. Русские черные терьеры настолько суровы, что если им поднять челку, то можно окаменеть от их сурового взгляда. Русские черные терьеры настолько суровы, что их яйцами можно колоть кокосовые орехи. Русские черные терьеры настолько суровы, что из-за них даже Берию расстреляли. Он много знал. Русские черные терьеры настолько суровы, что у них самое короткое имя состоит из двух слов, а в основном из пяти. Русские черные терьеры настолько суровы, что для того, чтобы чувствовать себя комфортно купаются в полынье в 40-градусный мороз. Русские черные терьеры настолько суровы, что дома играются колесом от трактора "Беларусь"
шефф: Еленка,
Катюшка:
ЕкатеринаФ:
Alyonchik: отрывки из школьных сочинений На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
ЕкатеринаФ:
ЕкатеринаФ: улыбнуло)) http://ru-foto.livejournal.com/47906203.html
ЕкатеринаФ: Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то… Командовать в доме должен кто-то одна.. Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто! Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник. Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали. Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно. Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень. Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь. Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги! Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке. Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме. Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать...
Tim:
ЕкатеринаФ: Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Мля, как перед Виталиком неудобно…
ЕкатеринаФ: Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался
ЕкатеринаФ: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
ЕкатеринаФ: мне очень понравилось, только досмотрите до конца http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702
полная версия страницы