Форум » Болтушка » Просто-юмор » Ответить
Просто-юмор
Админ: Анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
zalina : поймал!!!!!!!
zalina : первый парень на деревне
zalina : почитайте.....)))))))))))))))))))) про мужиков
zalina :
Шэриф: Расслабился
Шэриф: Кабель и кобель
Шэриф: Песня!
Рус: БОРЗАЯ. (С ударением на первый слог). Маленькая такая сучечка она. Ладненькая. Симпатичная. С внешностью подкупающей. И для своих четырех с половиной месяцев совсем даже не тупая. Правда, правда. Но пакость отменная. И очень уж борзая. Сидим мы с другом на даче. На столе лежит сосиска. Маленькая такая одинокая сосиска. Вот эта гадина и решила, что сосиске очень одиноко на столе лежать. В желудке ей будет лучше. В собачьем, понятное дело. Про человеческие желудки вообще никто из собак не думает. Такой альтруизм им не свойствен. Сожрала, короче. Получила по жопе наглой. Убежала под стол ровно на 15 секунд. То есть на то время, которое хватило нам, чтобы встать из-за стола и подойти к двери на улицу. Уже спиной мы почувствовали, что лежащий на столе кусок сыра, тоже обречен на развеселое времяпровождение в собачьем желудке. Заметим, что лежал кусок вовсе не в одиночестве, а в окружении таких же товарищей. Возмутившись вероломным поведением суки – ладно сосиска, ей было скучно, а сыр-то за что? – надавали по морде с возрастающей интенсивностью. Дальше последовало: одинокие полбатона хлеба, сиротливо лежащие огурцы, неприкаянный помидор... Наша возмущенность совместно с интенсивностью воздействия на шкурку борзого не в меру зверька достигла апогея, когда совсем уж по подлому была умыкнута закрытая банка килек. На хрена ей закрытая банка? Видя столь дикую неуемность в поглощении несчастных и одиноких съедобных и не съедобных продуктов, мы, было дело, заподозрили собаченьку в приступе булимии. Вечером, грешным делом, переборщили с.. ну, сами знаете с чем: вдруг, мол, забыли покормить. Покормили. Отвернулись от стола. Сразу вернулись и стали спасать из пасти кровожадного чудища пакет вермишели. Игра, блин, что ли у нее такая? Надо лечить, подумали мы с другом. И начали интенсивную терапию заболевшей приступами компанейства по отношению к одиноко лежащим продуктам собаки. Медицина в таких случаях пользует разными способами. Но в полевых условиях не все они могут быть применены. Дефибриллятор штука нужная, но с собой на дачу его не таскают, обычно. Прописывают также рвотное в количествах достойных. Тоже не было. Жесткий ножной массаж брюшной полости щенкам в таком возрасте противопоказан, обычно. Оставалась малая хирургическая операция: точечная трепанация собачьего черепа в определенном месте, которое отвечает за отключение внезапного появления пищевого пароксизма. Сказали, сделали. Подготовили пациента: отправили подышать свежим воздухом. Соорудили операционный стол и приготовили хирургические инструменты. Выглядело это странно, но в полевых условиях... пойдет. То есть: поставили на край стола много- много кастрюлек, наподобие пирамиды Хеопса, но наоборот – внизу стояла самая маленькая, положили в каждую множество вилок и ложек, а к ручке нижней кастрюли привязали веревку... И не просто веревку, а веревку со стимулом! Да. Надо же было как-то стимулировать добровольно идти псину на операцию (они ж не люди, не понимают благости такого рода деяний, совершаемых, пускай даже и через боль, но для пользы токмо собачьей). Короче говоря, привязали мы к веревке кусок мяса. Привязали и ушли за дверь. Запустили четвероногую пациентку. Грохот донес до нас, что операция прошла успешно. В целях закрепления лечебного эффекта немного помассировали собачью холку, причем держа на весу. Так лучше фиксируется достигнутый эффект. Толи ошиблись мы в расчетах, полевая операция все-таки, толи не рассчитали количество хирургических приспособлений (кастрюль), но... Но это не помогло. Стала жрать с удвоенной силой одиноко лежащие продукты. Повторили, увеличив силу воздействия посредством возросшего количества спецприспособлений (тех же кастрюль и тазика). К стыду своему должен признаться, что и повторная операция не принесла должного результата. Скорее наоборот. В смысле, толи не тот центр задействовали, толи задействовали тот, но с диаметрально противоположным эффектом, но так или иначе, а сука стала рваться к куску одиноко висящего на веревке мяса прямо-таки с дикой остервенелостью. И тут мой напарник вспомнил, что для улучшения воздействия на мозг собачий во время такой операции, обязательно требуется интенсивное охлаждение черепной коробки. Сказали, сделали. Налили в тазик холоднющей воды. М-м-да... Ну, понятное дело, после всего опять немножко помассировали собачью холку, но уже с акустическим воздействием. Громко кричали ей на ухо ласковые (чтоб не испугалась) слова: «Помолчи, пожалуйста, сука ты любимая!!! (Для собак слово сука вовсе даже и не обидное). В этот раз операция закончилась еще более плачевно. И мокро. Сука душераздирающе орала и рвалась к несчастному куску мяса, которое мы успели вынуть из ее пасти в конце экзекуции. (Собакам после такого, какое-то время есть нельзя – лечебный эффект пропадет). Надо было что-то делать. И мы сделали. Правда, с нарушением клятвы Гиппократа, но это уже вопрос медицинской этики. Зато результата добились. А как? А этого я вам не скажу. Врачебная тайна, знаете ли! Резюме: на каждую борзую (с ударением на первый слог) найдется свой борзой (с ударением..., я думаю, вы сами поймете). © Copyright: Павел Русов, 2009
citana: Рус
citana: Схотелось купить черепаху. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно
Rus: Третий глаз или квазидрессировка волка Открытие третьего глаза Вообще, всю эту недолгую эпопею с дрессировкой 6 месячного волка можно условно назвать "внезапное открытие у человека зрительных органов на ягодичных мышцах". Если более вульгарно, то "как открылся глаз на ж..". В моей жизни (инструктора) он (глаз) открывался 3 раза. Первый, очень давно, когда учился бегать фигурантом под серьезных собачек. Есть одно существенное требование - нельзя оборачиваться, когда убегаешь от собаки (тогда скорость выше, рука стабильно зафиксирована вдоль корпуса, кёрмайстеру более четко видна картина задержания). А бежишь в одном рукаве. Ага. Вот глаз самопроизвольно и открывается. Очень быстро, я б сказал. Второй - это как раз случай с дрессировкой волчишки (об этом чуть ниже), а третий раз - тоже связанно с четверкой волков и было это совсем недавно. Я опущу предысторию, как я познакомился с хозяйкой зверька, лишь отмечу, что содержался волк с 1,5 месячного возраста в небольшом (2х2) вольере. Кормили серого хищника сухим кормом, а владелица была не очень умная, вульгарная баба, жена "нового русского" (к 2003г этот вид еще не вымер). С волком общались редко, а попал он в клетку, потому что для небольшого зоопарка богатеям как раз и не хватало серого хищника. Хрен его знает, зачем ей понадобилось его дрессировать, но я согласился на эту авантюру. Дюже интересно было. Оптимист, блин. Подружился я очень быстро. Дня за два. Делать волку было нечего, «есть» он меня не хотел, а вот пить хотел, чем я цинично и воспользовался. На второй день вывел из вольера на поводке к миске с водой и сухим кормом. Он был приучен к ошейнику, а на поводок как-то внимания не обращал. На новой территории его больше перло общение со мной. Пока ничего не предвещало зловещего в поведении волка. Я сам себе пел дифирамбы... идиот. Первую крупную ошибку допустил, когда разрешил облизывать лицо. Это я уже потом узнал, что значит сие лобзание (например, Я.К. Бадридзе, вообще, не садится к серым на корточки и никогда не дает лизать лицо). Но это тема отдельного разговора. Короче, первые три дня ничем процесс воспитания не отличался от собачьего. Ну… почти. Мелкие нюансы. Так, например, при резком повороте на право, я, человек, который обладает достаточно неплохой реакцией, просто иногда не успевал одергивать прыгающего мне в лицо зверька; он пока лез целоваться. Команда "рядом", "сидеть" из движения шагом, повороты... Он все это делал. И даже с удовольствием. Пока… Пока мы не приступили к команде... Правильно, к команде "лежать", это-то и с собаками бывает иногда напряжно, а тут... Однако, все по порядку. К тому времени неразумный Русов допустил еще одну глобальную ошибку. Разрешил ему играть в нападение. Точнее сказать не разрешил, а просто не знал, как запретить. Не успевал. Встревать в прямой контакт я боялся. Правда, правда. А вы видели, как у 6 м-х волчат раззевается пастюга? И зубы режут так, что одесские портные отдыхают. Однако я все-таки себя чуть обезопасил. Узнав у рабочих, что единственная игрушка с детства серого была пустая бутылка из под пепси, а волк оказался очень консервативен в выборе предметов, проще говоря ни с чем с другим он не играл (кроме меня, конечно, что мне начинало нравиться все меньше и меньше), я это быстро поставил себе на «службу». Когда отпускал с команды, выкидывал игрушку, он летел за ней, а потом, не выпуская ее из зубов, прыгал к моему лицу. Вот тут-то первый раз и начал приоткрываться глаз на жопе. Пока только приоткрываться. Дело в следующем. Я кидаю ему бутылку метра на полтора от себя и... Ух, блин, как я обосрался! Я успел увидеть его прыжок ЗА БУТЫЛКОЙ! Ага. А вот обратно... Обратно я успел только почувствовать его мокрый нос у себя за ухом. БЕЗ БУТЫЛКИ. Вот они, первые признаки открытия глаза: неприятный холодок меж лопаток – это сначала, по мере осознания произошедшего – сосущее ощущение под ложечкой, небольшое дрожание в коленях и желание пометить территорию. Я в разных бывал переделках с собаками. Было и страшно и неприятно. Всякое было. Но вот такой животный страх... Ну ладно, не вняв первому предупреждению, бесстрашный Павел начал работать дальше. Дрессировщик, блин. Приступил к команде "лежать". Он на удивление быстро согласился с таким требованием. И тут я допустил третью глобальную ошибку, сказался стереотип дрессировщика. Уложив волка, я повернулся спиной, типа на выдержку. Ужо начал себя восхвалять нешуточно, о славе громкой да великой мечтать... Как серая сволочь привела "резкий" контраргумент против моих возвышенных мечтаний. Так сказать, проявил полное несогласие своего участия в моем становлении великого и ужасного дрессировщика. Короче, глаз-то открылся, и широко так открылся, знаете ли, но вот обернуться я не успел. Так и стоял с "широко закрытыми глазами". Ну и выхватил в воротник скользяще-режущий поцелуй. Оп! Поворачиваюсь, а он, сволота, лежит, а в зубах бутылка. И глазки хитрые. Задницу приподнимает чуть, типа давай поиграем. Вот так я и был опущен (не подумайте ничего дурного) с небес на землю. Занятия я прекратил дня через два. Нет, меня не покусали. Но вот игры его, после того случая, становились жестче. А я уже был морально подавлен. (Такое случается с дрессировщиками молодыми, когда с теми же азиатами выхватывают отрицательный опыт и потом либо вообще завязывают, либо, что хуже, начинают говорить всем и вся, что работают только с овчарками, например, а те – уроды – и дрессировке не подлежат ваще в принципе и т.д). Вот так вот я, допустив три ошибки, умудрился повысить статус зверька и, одновременно, понизить свой. Вру. Четыре ошибки. Первая была, когда согласился заниматься, не переговорив с компетентными людьми. Правда, я никого тогда и не знал. Да и о волках, собственно, ни шиша не знал. Однако вот, сунулся – юношеская самоуверенность - великая вещь, особливо, если знаниями подкреплена. © Copyright: Павел Русов, 2009 Свидетельство о публикации №2912080859
Rus: «Неправильный» волк и китайская делегация Прежде чем приступить к основной теме рассказа, позволю себе лишний раз вспомнить про открытие третьего глаза на филейной части человеческого тела. Тем более что отчасти это касается основной фабулы повествования. Собрался я как-то раз к волчишкам в N-кую область, с коими общался только в нежном (трехнедельном) возрасте и один раз, зато очень долго. Уж больно интересно было посмотреть, во что сии зверьки превратились, да и как ко мне относиться будут. Волк животное памятливое!!! В первый заход к волкам в вольер (огромный огороженный участок леса, где они и обитали) меня сопровождал мой хороший знакомый, который, собственно, их и выращивал. Он их подвабил (подвыл, если угодно) и волчишки осторожно подошли, обнюхали и… И на третий заход (я уже один был) они со мной весело играли. В основном суки. Кобели как-то сразу выглядели серьезно. Хотя с моим другим знакомым, который, правда, бывал чаще у них, кобели вполне себе тоже позволяли развеселые игрища. Все это происходило днем, понятное дело!!! А вот ночью… Спрашивает меня как-то раз Алексей, а нет ли у меня желания обновить таинство «открытие третьего глаза»? Я, естественно, соглашаюсь, так как собачек мало осталось от которых яйца сжимаются, а глаза в неожиданном месте открываются, а лишний раз обновить это ощущение, – когда под ложечкой ноет внезапно – очень даже пользительно для здоровья! Ну и так, в жизни не лишнее будет, когда центр, отвечающий за моментальную реакцию на опасность, будет постоянно включен, тем более, если работаешь с собаками постоянно. Так, чего-то мы отвлеклись, а по сему вернемся к нашим баран…, тьфу, к волкам то есть. Заходим в лес. Алексей идет впереди меня (метрах в трех). Ночь звездна-а-ая!!! Тишина несусветная. Идем 10 минут. Потом еще 10 минут. Потом… Потом я тихонько так, но очень возмущенно, спрашиваю Лешку, а где, собственно говоря, волки-то наши? Днем играли, играли…? В ответ слышу совет обернуться, но так, не всем корпусом, а лишь наклоном головы и не очень резко. Исполняю совет и… О!!! О, как же у меня засвербело в жо.., простите, в седалищном месте!!! Увидел я все четверку волков крадущуюся в полутора метрах от меня след в след. Тихонько так, тихонько. Вроде и волчишки молодые – 5 месяцев – однако их же все-таки четверо! А волк в пять месяцев – это не собака в таком же возрасте. В пять месяцев они (волки) вполне уже серьезные ребята. И взгляд такой у них, знаете ли, очень любопытный (особливо ночью). Только не по собачьи любопытный, а другой… Какой-то естествоиспытательный, что ли… Так что вполне себе я зрение-то открыл. Как и обещали, в общем-то. Ладно, перейдем к китайской делегации, «неправильному» волку и внезапному расширению глаз у жителей «поднебесной» империи. Помните пословицу: «Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит»? Так вот, в некоторых случаях она не очень-то и верна. В нашем варианте с «неправильным» волком эта пословица была переделана: «Сколько волка не корми, один фиг в деревню прибежит!». Кстати, выражение «неправильный» волк придумали студентки с биостанции, которые его и выращивали. Я не буду вдаваться в этологические нюансы такого странного поведения серого хищника, лишь опишу будничный эпизод, после чего, надеюсь, станет понятно, почему его прозвали «неправильным». Приехал я в дерев…, тьфу, на биостанцию вечерком и, как это водится, выпили по рюмке чая за приезд. Традиция-с, однако. Волка не было. Он сидел в вольере в лесу. Утром девчонки, возвращаясь с суточных (суточное наблюдение за поведением животных – обалденное занятие) захватили с собой и Дуримара. (Какова кличка, а?). И вот, представьте себе, просыпаетесь вы утром, выходите в предбанник, зевая и не очень понимая где находитесь (ну, может, не рюмка чая, а так… рюмок 30) и видите, что лежит себе на коврике натуральный волк. Лежит себе, понимаешь ли, и так себе вольготно потягивается. И зевает… И, знаете ли, зевает как-то не по-собачьи. Зевает так, блин, что аж желудок виден!!! И, что характерно, вполне себе по-собачьи стучит своим «поленом» по деревянному полу. Тук, тук. Не, не так. Вот так: «Тук, тук, тук, тук», потом зевок и выжидательная пауза: «А ты хто, мил человек?». И опять: «Тук, тук, тук, тук…». Он «стучит» и зевает, я стою и моргаю – ну не фига себе – вышел пописать, заодно и …. примерно так, наверное. Уже днем я с ним играл, причем вполне себе в собачьи игры: догонялки, борьба, палочки(!) и т.д. Короче, «неправильный» волк: с волками жить не хочет, с собаками общается, выполняя все ритуальные движения, людей не боится, даже чужих, только подчиняться и работать не хочет. Ну «неправильный» волк. И дрессироваться не хочет. Чуть что – сразу «ноги». И ведь голодом его не возьмешь! Во-первых, у него сразу башню срубало напрочь при виде еды (это и у собак бывает по молодости, был у нас один такой и, что интересно, звали его Волчиком). Во-вторых, голодать волк может очень долго. Очень. Но эта тема отдельного разговора. Правда, я его все-таки подловил с помощью собаки на одну команду. Альф (метис азиата и лабрадора, предположительно) волчика укладывает с помощью универсального способа известного всем псовым, рычаньем то есть, а я стою рядом и нудю: «Пузо, пузо, пузо, пузо..». Потом отгоняю собаку, чему пес совсем не рад, и, постепенно переходя с рыка на ласковое ворчанье, поглаживаю ему пузо. Скоро он сообразил, что «пузо» - это классно. А убегать нельзя, так как прибежит четвероногий помощник и объяснит более жестким способом, почему нужно быстро выполнять команду «Пузо». Ну ладно, вернемся к китайской делегации. Надо сказать, что в том районе есть две биостанции. Одна от другой находится километрах в семи. Или шести. Не помню уже, да и как тут помнить, когда такая дистанция раза за разом превращается в «поход за хлебом в ближайшую булочную». Уже не замечаешь расстояние со временем. Вы понимаете, что я хотел сказать? Так вот, А. П по дороге от одной станции к другой (а идти нужно лесом и по очень, очень плохой дороге) обещал им показать ручного волка, который и живет на биостанции. Как раз у него и можно взять кровь на анализы. (Не лишним будет, для полноты картины заметить, что это были чисто «кабинетные» ученые, которые и собак-то видели всего чуть, а уж волков…). Уж не знаю, что представлял себе пекинский профессор по поводу биологической станции Московского государственного университета, наверное, что-то белоснежное и цивильное, но то, что он увидел его явно поразило. Представьте себе, спускаются они с пригорка и, как на ладони, видна дерев.., тьфу, биостанция. То есть две халупы постройки годов 50-х и развалившаяся баня. Но… живут же люди, в смысле студенты. По мере приближения китайская делегация видит: несутся к ним с лаем овчарка (черного окраса), цвергшнауцер (черного окраса), здоровый метис лабрадора с азиатом (золотистого окраса) и, обгоняя всех, обыкновенный люпус… Радостный такой… Обыкновенный радостный серый люпус. Ну, любит он с людьми общаться. Даже с китайскими. И общается-то, подлец, так, как привык с другими общаться: прыжочки в лицо, ласковое подкусывание за ухом, моментальное падение на спину и точно такой же моментальный прыжок в область затылка. Он то привык. И я, например, привык, и Андрей, и девчонки, и Алексей… А вот китайцы как-то не привыкли. Почему-то. И стоят они бедные, бледные и ошалевшие от такого прессинга. Ну, посудите сами, сначала их «расцеловал» волчишка (а уж 5 месяцев ему или год, тут уж нет разницы для человека увидевшего первый раз в подобных обстоятельствах такое животное), потом «обругали» собаки, а в довершение всего, все это безобразие Поярков сопровождал буднично-циничными фразами типа, мол, не бойтесь – это ВСЕГО ЛИШЬ МАЛЕНЬКИЙ ВОЛЧОНОК!!! Стоят они посередь поля и, как мне показалось, молятся своим китайским богам. А рядом серый гад носится и ведь ни шиша не отзывается. Дальше, больше!!! У жителей «поднебесной» империи глаза все шире и шире становятся. Отозвали волчонка. Они видят мрачных бородатых личностей в заляпанных резиновых сапогах и не менее заляпанных телогрейках. Типа научные работники. Глаза у китайцев еще больше. А ПОТОМ ОНИ УВИДЕЛИ ТУАЛЕТ. Обыкновенный такой деревенский туалет. И спросили у Алексея: «Это для волка помещенье или для собаки?». (На английском это звучало смешнее). Алексей лаконично ответил: «Для людей» и открыл дверь… ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ИХ ГЛАЗА… А потом приехали эстонцы. Но это уже другая история. © Copyright: Павел Русов, 2009 Свидетельство о публикации №2912080849
Тишина: Советы желающим завести собаку. 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях
Sharon:
Еленка: По мотивам "Суровых челябинских мужиков". Русские черные терьеры настолько суровы, что начинают седеть уже с шести месяцев. Русские черные терьеры настолько суровы, что не едят говядину. Они едят коров. Русские черные терьеры настолько суровы, что строгие ошейники для них выпускают на Челябинском тракторном заводе, а шипы смазывают ядом курары. Русские черные терьеры настолько суровы, что когда пукают в лифте, кабина раздувается и застревает в шахте. Русские черные терьеры настолько суровы, что когда они гуляют в лесу, все клещи в радиусе 5 километров закапываются в землю. Русские черные терьеры настолько суровы, что в летнюю жару могут выпить работающий фонтан. Русские черные терьеры настолько суровы, что одновременно могут выгулять хозяев с их родственниками в одной лапе, и столько же друзей хозяев в другой. Русские черные терьеры настолько суровы, что когда спят, рядом может работать дорожно-строительная бригада и их не будет слышно из-за храпа. Русские черные терьеры настолько суровы, что даже суки поднимают лапу, чтобы потом оттолкнуть подмытое дерево в сторону. Русские черные терьеры настолько суровы, что вместо апорта приносят лавку. Русские черные терьеры настолько суровы, что ветеринару приносят анализ крови в пятилитровом бидоне, а кал и мочу в контейнере для химических отходов. Русские черные терьеры настолько суровы, что когда развязывают кобеля, ему приводят самку носорога. Русские черные терьеры настолько суровы, что стригутся комбайном "Дон". Русские черные терьеры настолько суровы, что лают в инфразвуковом диапазоне. Поэтому их не слышно. Русские черные терьеры настолько суровы, что если им поднять челку, то можно окаменеть от их сурового взгляда. Русские черные терьеры настолько суровы, что их яйцами можно колоть кокосовые орехи. Русские черные терьеры настолько суровы, что из-за них даже Берию расстреляли. Он много знал. Русские черные терьеры настолько суровы, что у них самое короткое имя состоит из двух слов, а в основном из пяти. Русские черные терьеры настолько суровы, что для того, чтобы чувствовать себя комфортно купаются в полынье в 40-градусный мороз. Русские черные терьеры настолько суровы, что дома играются колесом от трактора "Беларусь"
полная версия страницы